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不打也不罵,6招教出自律小孩

作者:陳念怡 出處:親子天下


現在的父母,知道不可以打罵小孩,但不知道可以做些什麼?「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法,不用打也不必罵,協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...


工具一:「壞掉的唱片」


當孩子違反規矩,開始討價還價甚至轉移話題,父母可使用「壞掉的唱片」這一招,避開一場冗長失焦的 爭辯。方法是,重複幾遍孩子應該做的事,例如「現在把玩具收好」,暫時不要理會他的抗議,讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定,通常孩子會照辦。 但記得事後主動提供孩子討論的機會,讓他充分表達想說的話。


工具二:集點獎勵計畫

習慣的養成來自 於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表,貼在家中顯眼處,將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目,每日持續追蹤、每週 定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西,有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外,獎勵制度並非一成不變,可以依據孩子的年齡 和成熟度稍做調整。


工具三:積極的暫停

傳統的關禁閉,懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間,包括父母自己。先和善的告訴孩子,需要冷靜下來時,可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上,直到能做出尊重他人的行為。


這不是懲罰,而是一種邏輯後果,可中斷孩子攻擊或破壞行為,但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是,每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩,就要立刻使用。暫停時間和年齡相關,以一歲一分鐘為原則,執行時,需要鬧鐘或廚房計時器。


工具四:小布偶的建議

解決小小孩的行為問題時,小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」,孩子比較願意跟布偶透露自己的心事(即使布偶配上父母的聲音)。讓小布偶問問孩子:「到底怎麼了?」「為了什麼事生氣?」「下次怎麼做比較好?」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。



工具五:故事中的熟悉身影

與其反覆說教,不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話,將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影,再藉由討論,幫故事中的主角找到解決之道。


工具六:老祖母的激勵法

運 用「老祖母」的原則,可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼:「你想不想馬上出去玩?」「想不想看卡通?」如果你猜對了,就只需補上一句:「你知道 規矩是什麼。做完功課後,就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子,他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞,可提升孩子的行 為動機,但前後順序不可顛倒。
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夯媽! 夯媽!   謝謝分享
守豬帶兔的小玄子 守豬帶兔的小玄子   兩歲多的小熙開始難管教了, 所以要努力吸收管教新知
夯媽! 夯媽!   我們家一歲多的萱萱也開始會用吵鬧來得到自己想要的了
金魚媽 金魚媽   小孩本來就要用教的,懶媽媽才會用打的
柚子霆の娘 柚子霆の娘   謝謝分享

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2009/06/09 10:30 2009/06/09 10:30
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小熙這個月初剛去上幼幼班時,這一篇文章給了我蠻多的感想,而下面的適應方法除了第三點留在辦公室,其他我都照做了,效果還不錯,小熙一個禮拜就適應學校生活了。


在角落啜泣的孩子-幼兒園新生入學記


文/ 楊婷舒 嬰幼兒教育專家

孩子上學應該是一件開心的事,因為幼兒園有好玩的玩具,有同齡 的玩伴,還有像公園一樣的溜滑梯。有的孩子放學還留連忘返,捨不得離開。但為什麼有不少的孩子哭著不肯上娃娃車,或是抱著媽媽不肯放,大喊:「我不要上 學。」只見園長、老師都出來哄勸,安慰媽媽:「你走後5分鐘就沒事了。」可是真的沒事了嗎?媽媽在公司上班,耳裡卻仍響著孩子上學時的哭聲,想到明早還要 重演這齣有如生離死別的戲,就好沉重。不禁懷疑的問:「老師說,過一陣子就好了,怎麼過了一過月卻愈演愈烈,孩子連作夢都會哭喊著不要上學呢?」


媽媽,我不想上幼兒園


會 不會學校真的有問題呢?媽媽免不了非常耽心。但我認為會告訴父母:「孩子都是這樣的,過一陣子適應就好了,你走後5分鐘它就不哭了。」等安慰話語的幼兒園 確實有問題。孩子先天氣質不同,有的孩子確實適應力較差,也比較難接受新事物,但如果能處理得宜,孩子決不至於演變到「害怕上學」這個程度。相反的,即使 是適應力很好、活潑外向的孩子,父母若在毫無準備的狀況下,送孩子上學,開始把他『託在學校一整天』,孩子過了三天的新鮮期後一樣會想家。

我確實看過很多新生在媽媽走後,停止大聲哭鬧,那是因為他認清現實,只好接受。但這一天在學校,無聊的時候,吃飯、睡覺的時候,甚至老師在上團體課的時候, 他都會想起媽媽,想著想就開始哭了。他有時不鬧了,因為知道鬧了也沒用,於是只靜靜的哭著,老師或許忙,或者認為他不鬧就好了,也或許認為這是一個適應必經的過程。總之,我看見一個對孩子將來與人互動的負向影響正在形成,孩子長大後,可能會拒絕每一次的新改變,也可能會因為親人不在身邊而特別沒有安全感……。這些都肇因於第一次的入學經驗、第一次與親人分離的經驗是這麼的害怕無措、不知道該怎麼辦?只能哭泣表達新中的沒安全感。


媽媽,你真的不要我了嗎?


孩子進入幼兒園前,沒有任何團體學習的經驗,不知道什麼時候可以做什麼事?什麼可以玩,什麼不可以玩?他不認識幼兒園裡的任何人,在幼兒園找不到屬於他自己的東西和地方,他甚至不知道要到哪裡喝水和上廁所,他忍不住尿濕褲子,還被同學笑。

他還聽到大家都在討論他和他的父母,老師說,爸爸媽媽都會為奶奶給他糖吃的事情吵架,老師還說,媽媽要照顧弟弟忙不過來,聽了這些話,孩子會以為:「都是我的錯!我太笨了,尿濕褲子讓老師麻煩;我愛吃糖,害爸爸媽媽吵架;我沒有幫忙照顧弟弟,害媽媽也不能照顧我……;因為我不乖,所以媽媽不要照顧我了,於是 送我上學。」

學校和父母都應認真思考,如何讓孩子喜歡上學?我們且不談學校環境與課程及老師態度的重要性,針對上學的適應來說,幼兒第一次入學的程序安排確實相當重要。


教你5個讓孩子適應幼兒園的妙方


1. 入學前,父母應安排帶孩子到學校去玩2-3次,拜訪老師、園所長、小兔子、小魚等,讓孩子對學校能有個初步的掌握。

2. 第一天上學不要超過半天,由孩子熟悉的人陪著,先把民生大事搞定,比如要向誰要水喝,請誰陪著上廁所等。

3. 第二天媽媽可以待在辦公室,讓孩子試試自己與老師、同學互動,但若有需要,可以隨時到辦公室找媽媽;如果孩子很少出來找媽媽,便可以把家中舊的小被子,牙杯等用具帶到學校,告訴他:「老師同學很希望他能留下來,和大家一起吃午餐睡午覺,媽媽上班也要一整天,等媽媽下班,你也下課,就可以一起回家。」

4. 留給孩子一樣屬於媽媽的私人物品,如鑰匙、手機等請孩子保管,孩子想媽媽時,老師便可提醒他:「媽媽託你保管的東西呢?你要收好喔!媽媽下班會來接你,你再還給她。」如此轉移孩子的注意力,也增強她對媽媽會來接他的信心。

5. 如果孩子難適應,主教(主要教導的)老師是唯一可以抱他的人,主教老師應該隨時牽他、抱他,使他在新環境中很快抓到一根浮木,覺得安心。

適應新環境對某些孩子來說有一點難,但瞭解孩子的發展速度、尊重他的先天氣質是唯一方法,絕不是讓他哭幾天就可以解決的事。
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2009/04/30 16:38 2009/04/30 16:38
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夫妻教養不同調的溝通小秘訣

作者:李宜蓁  出處:親子天下


夫妻教養不同調,如果不懂得妥善處理,芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議,告訴你在氣頭上與吵架後,怎麼做最明智。


「小寶,跟你說過多少次,喝湯的時候不要灑出來,弄得整個桌子都是,你為什麼聽不懂!」「你有必要這樣大驚小怪嗎?擦一擦就沒事了。乖,小寶不哭。」「好,你最行,那以後你自己教好了!」


不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事,怨氣積久了,也能讓夫妻水火不容,鬧到想離婚。


對教養方式莫衷一是而引發衝突,是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」的研究指出,夫妻有了小孩後,兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底,指數持續低迷,等小孩長大後,滿意度才會逐漸回升。


彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析,夫妻來自不同的家庭,有各自的成長過程和訓練背景,因此教養不同調是必然存在的,不必太過擔心與掙扎,「該如何正向看待,以正確態度面對它,讓滿意度曲線有機會回到U型,而非L型,才是最重要的。」


教養不同調引發家庭風暴,牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。


電影「KISS情人」中,布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻,「其中有個畫面令人印象深刻,就是一張雙人床上躺了六個人」,台北張老師中心資深義工董小玲認為,覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異,是理解教養不同調的開始。


藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗,有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」,師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說:「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母,你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」


氣頭當下與事後溝通

面對教養不同調,專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議:


.氣頭當下


一、數到五、抽離現場:察覺到自己的情緒快要不能控制時,先深呼吸,心裡默數一到五,穩定自己後,告訴對方你必須暫時離開至少半小時,因為那絕不是溝通的好時機。


二、 耐住性子、不介入:看不慣另一半教養孩子時,尊重對方的權力行使,不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性,談判高手都知道,你沒辦法在衝突的時候讓 對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷,才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊,教訓的言語該嚴厲到什麼程度,都可以事後 溝通協調」,高淑貞認為,急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。


.事後溝通:


一、吵就吵吧沒關係:事情過後,不要害怕兩人單獨面對面把話說開,夫妻雙方保持開放態度溝通,親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出,長期習慣或逃避差異衝突的伴侶,離婚率較高。


二、 學習情緒管理:怒氣攻心時,很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容,在沒有第三者的情況下,通常講到最後還是在傷害對方,因為只有 你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起,並加以疏導,是有效溝通的關鍵能力。


三、 傾聽、表達情緒與需求:董小玲提出一個簡單的溝通方程式:單純描述事件+自己的感受=溝通新語言。例如「你剛剛那樣做,我覺得很受挫。」對方的話和行為你 都不加以評論,是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方,不做負向指責(尤其是不把對方的家人罵進來),戒掉無效溝通用語,並學習表達自己的情緒與 需求,營造一個具有安全感的溝通環境,都很重要。


四、頓悟與接納:透過爭吵,了解自己和對方極端堅持的底線為何,「原來你就是那樣想」,接納對方就是和自己不一樣。如此一來,也知道在哪些地方可能改變對方,哪些地方就不必多費力氣。


五、 聰明分配教養責任:研究發現,除了主要教養者母親之外,有父親充分參與教養,小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了,不知道在教養上能做什麼」,友緣 社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為,擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒,媽媽要選擇性分配工作,「事先預想到他主導這件 事的結果,你若不能接受,就不要分給他做;既然分出去了,就要全權尊重對方的影響力。」


六、天時地利人和:由比較願意溝通的一方,小心地挑選另一半比較能講話的時間點,主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道,最好選擇一段長且完整的時間。


溝通需要練習

教養不同調若是處理不當,可能帶來三個危機:不當的代間結盟孩子價值觀錯亂重創夫妻關係


「你 看,你爸爸就是這樣,我們不要理他!」也許在很多家庭這只是句玩笑話,但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調,而拉攏孩子去孤立另一人,造成不當的代間結盟 或分組結盟,嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門,其差異造成的模糊空間,可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則,造成價 值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷,分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係。夫妻雙方務必在處理的當下自我提醒。


至於夫妻間不同語言模式所帶來的溝通障礙,高淑貞給爸爸的建議是:當媽媽說到教養難題時,不要以為她在問問題,於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。爸爸只要耐著性子聽她講完,然後拍拍她的肩膀說:「真是辛苦你了!」就夠了。


給媽媽的建議則是:有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩,接納他是可以從教養當中抽離的,因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養,而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。


溝通是種新語言,需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言,自己偶而也會被女兒說上兩句:「媽,你說話有時候很傷耶!」親子關係和夫妻關係都是一輩子的,永遠有機會去修補,只看雙方願不願意保持開放的態度,誠意溝通。
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2009/03/03 11:59 2009/03/03 11:59
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板橋地區親子讀書會

育兒備忘錄 2008/12/04 11:38 小玄子
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生活之美義工媽媽讀書會 (02)29686834 220台北縣板橋市大觀路二段59巷31號

新埔媽媽讀書會 (02)22520363 220台北縣板橋市文化路一段23號

袋鼠媽媽讀書會板橋分會    220台北縣板橋市民生路3段202號3F

媽媽讀書會 (02)29518230 220台北縣板橋市區運路32號8F

溫心媽媽讀書會 (02)29653380 220台北縣板橋市國慶路120號

又新媽媽讀書會 (02)29653380 220台北縣板橋市新生街29巷2弄4F

日新媽媽讀書會 220台北縣板橋市新生街29巷2弄4號4F

伯爵媽媽讀書會 (02)26486995 220台北縣板橋市新海路8號3F


【資料來源】
信誼基金會讀書會資訊站-台北縣市http://www.hsin-yi.org.tw/reading/read_extend_reading_group.asp?No=2
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2008/12/04 11:38 2008/12/04 11:38
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資料來源/ 台北市立圖書館 Bookstart閱讀起跑走 整理 / 小玄子

編號

書名

作者 / 繪者

出版社

適合年齡

1

小寶寶翻翻書系列 - 衣服

馬梭‧普萊斯/摩意啦‧肯波

上誼

1歲

2

晚安猩猩

佩琪‧芮士曼

上誼

1歲

3

我的小馬桶男生
( So Smart 嬰幼兒成長學習寶盒)

愛羅娜‧法蘭蔲

臺灣麥克

1歲

4

我的衣裳

西卷茅子

遠流

2歲

5

娃娃體操

姬塔‧紐坎姆/文‧圖

臺英

1歲

6

抱抱

傑茲阿波羅

上誼

1歲

7

小波在哪裡 ?

艾瑞克希爾

上誼

2歲

8

你真好

瑪莉‧墨菲

上誼

2歲

9

小貓頭鷹

馬丁‧韋德爾

上誼

1歲

10

快樂的小熊─爸爸跟我玩

渡邊茂南/大友康夫

信誼

1歲

11

牛來了

中國傳統兒歌/張振松

信誼

0.5歲

12

打開傘

李紫蓉/ 崔麗 君

信誼

0.5歲

13

好餓的毛毛蟲

艾瑞卡爾

上誼

2歲

14

棕色的熊 、棕色的熊,你在看什麼?

比爾馬丁 / 艾瑞卡爾

上誼

2歲

15

張開大嘴呱呱呱

肯思‧福克納那/喬納森‧藍柏

上誼

2歲

16

母雞蘿絲去散步

佩特.哈群斯

上誼

2歲

17

好玩的東西

DK

上誼

0.5歲

18

遊戲時間躲貓貓

DK

上誼

0.5歲

19

親愛的動物園

羅德坎貝爾

上誼

2歲

20

小金魚逃走了

五味太郎

上誼

1歲

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2008/10/16 12:01 2008/10/16 12:01
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好的兒科醫師有什麼特質?台灣哪些醫學中心對兒童最友善?為了解台灣兒童的就醫品質,兒童福利聯盟針對家有未滿18歲孩子的家長舉辦了「兒童就醫現況大調查」,預計在11月20日世界兒童人權日公布調查結果,並會選出台灣「5心級」的醫學中心。因此請各位爸爸媽媽撥空協助我們填寫問卷囉!

每年的世界兒童人權日,兒福聯盟都會檢視台灣兒童權益被保障的狀況,兒福聯盟知識長王美恩說,過去幾年關注的焦點放在兒童教育權、傳播權、人身安全,今年由於腸病毒肆虐時,引起不少重視兒童醫療權益的呼聲,加上籌畫17年的台大兒童醫院開張,兒童就醫品質受到重視,兒福聯盟今年特地舉行「兒童就醫現況大調查」,希望調查結果能提供政府擬定兒童相關政策參考之外,也能藉此喚起大眾對兒童就醫權益的重視......

<以上文字擷取自親子天下網站,點我詳全文>

前往「兒童就醫現況大調查」問卷, 前五十名家長可以獲得精美小禮物喔!



【題外話】 目前台大兒童醫院試營運中,七月多已經在那開始看診,小熙上上禮拜也去打了預防針,我覺得硬體設施還算不錯,遊戲區規劃的蠻多的。本兒科實驗室也預計在下個月底要搬去兒童醫院,我還蠻期待到時會有一番新氣象!
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2008/09/25 00:08 2008/09/25 00:08
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【不打不罵的10大管教妙法】

很少有父母天生就會教孩子,也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母,就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗,現在又很難去思考應該如何對待孩子,那麼請參考一下程桂英老師提出的10個方法。當您被孩子氣得火冒三丈的時候,不妨用這些方法來取代打罵的教養方式。


1. 多多了解孩子

在忙於生計的同時,家長一定要抽出時間來多了解孩子,與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通,盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。 多一分了解,就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候,也能比較明白應該如何去引導孩子。


2. 吸收教育知識

社會在變化,孩子的成長環境也在變化,那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長,就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中,多半是父母用權威來教育孩子,而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗,及時調整自己的教育觀念。


3. 耐心傾聽孩子


如果是氣急攻心的家長,在面對不聽管教的孩子時,通常最直接的反應就是破口大罵。此時,程桂英老師建議家長先冷靜下來,嘗試著多一分耐心,問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在了解孩子的想法,並想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的,並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。


4. 真正放下身段


有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴,習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議,希望家長真正放下身段,從內心尊重孩子,不要再用命令的口氣跟孩子說話,將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”,而是要給孩子選擇題,讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大,表達能力沒有問題,也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。


5. 跟孩子講道理

除了平時的告誡之外,家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。


6. 讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話,那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下,家長也可以讓孩子自己體會”自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。


7. 同孩子做協商


不要總是要求孩子按照大人的心意去生活,那麼不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當然有他自己想做的事,因此,同孩子做協商,各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發,而家長卻有事情要思考的時候,就可以請孩子去臥室的床上跳,或者請他等一會再跳,或者等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。


8. 盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下,家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以,當家長無論如何也平靜不下來的時候,程桂英老師建議家長暫時離開現場,或是轉移自己的注意力去做別的事,如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後,再和孩子好好談談。


9. 修正對孩子的期望

有時家長真的太過於求好心切了,常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到,但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求,也一定要考慮孩子的成長狀況,不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。


10. 真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候,總是喜歡用指責或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。據程桂英老師介紹,親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的,家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會讓你難過,或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的,你就會發現,其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!
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2008/08/24 11:28 2008/08/24 11:28
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[轉貼] 浴室安全大作戰

育兒備忘錄 2008/06/22 13:10 小玄子
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浴室安全大作戰

諮詢/彭婉如文教基金會資深保母 府佩芳
撰文/鍾碧芳

浴室,可說是嬰幼兒發生意外最頻仍的場所之一,對正值探索年齡的孩子來說,所有物品都充滿著新奇與好玩,這時,就需要大人們的小心照料,但對超過2歲以上的幼兒,父母的教導則能讓他們擁有自保的概念。

在居家安全中,浴室、廚房等危險地方,最需要父母特別留意bobo的安全,彭婉如文教基金會資深保母府佩芳表示,通常2歲半以下的孩子較無法理解安全的界限,建議父母與照顧者還是應該多加留意居家的安全,她強調,不要讓孩子單獨在浴室、把危險的物品收往高處是最基本的安全照顧守則。

閱讀全文..

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2008/06/22 13:10 2008/06/22 13:10
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跟尿布說再見~

育兒備忘錄 2008/06/18 10:08 小玄子
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跟尿布說再見~

文/林攸餘‧王瀞儀

http://www.babyhome.com.tw/album.php?mid=50210

讓孩子感覺到尿錯地點是一件很麻煩的事情,但並非是滔天大錯;這樣他就能夠不害怕嘗試,表現得越來越進步。

最近再次幫瓜瓜戒尿布。去年瓜外婆很好心的幫瓜瓜戒,時機不太好,那時候我已經懷孕四十週了,根本就無法蹲下來幫瓜瓜脫褲子,也很難幫他處理尿尿,訓練就此宣告失敗!最近天氣熱又重新開始嘗試,瓜瓜已經學會自己爬上馬桶或小便盆大小便。

想要幫孩子戒尿布的媽咪們,一起來挑戰看看吧!以下是事前準備與管教者心態調整:

一、慎選時機:一歲半~三歲的孩子,處在肛門期的發展階段,這時候是戒尿布比較好的時機,太早或太晚訓練都容易造成不良的人格發展影響。

二、如果此時期發展得不太順利,或是常常受到挫折,在長大後就會出現很多不良的影響,包括:個性頑強,小氣吝嗇,容易有暴力行為,過份害羞,缺乏主見,喜歡做無意義的物品收集,容易疑神疑鬼、緊張兮兮。

三、訓練態度不宜過分嚴厲:不用打罵來處理孩子的失誤,請以慈祥、有耐心、溫柔的態度,來訓練孩子大小便。

四、心態調整及訓練注意事項:

1.訓練時出現的尿褲子或尿錯地點,都是正常的現象;就算訓練成功,偶爾出現不良表現,也請溫柔的來處理。

2.大小便不是羞恥的事情,是讓自己更輕鬆愉快的事情。

3.尚未訓練成功,會比包尿布還更麻煩,但千萬不可出現要孩子「直接尿在尿布就好」的話語。

4.還不會表達大小便意思的孩子不宜訓練。

5.天氣太冷、搬家、母親生產前後不久、父母離異、長途旅遊時,都不用急著訓練,否則很容易失敗。

6.訓練尚未成功時,長途旅遊可以讓孩子包著尿布,避免孩子尿褲子讓大人產生困擾,而去責怪孩子導致訓練失敗。

7.不用訂出訓練時間目標,以免給孩子、管教者過多的壓力。

8.不用和別人比較,使自己產生過多壓力,管教者絕對有能力為孩子選出最佳訓練時機。

9.慎選褲子:沒有包尿布期間,不要讓孩子穿太緊的褲子,會來不及脫下來而尿在褲子上,使孩子產生挫折感。太硬的褲子則會讓孩子認為包尿布比較舒服。




訓練方法實在太多了!這邊只提出我們嘗試過,並且效果很棒的方式:


1.無論孩子是否尿在褲子上,皆耐心引導:用微笑、溫柔的語氣對他說:「尿出來感覺比較舒服了,對不對?因為尿在褲子上面濕濕的,所以要換褲子。來~媽媽不會罵你,下次記得要先跟媽媽講要尿尿;媽媽還是覺得你很棒!」然後摸摸他的頭,請他陪你「參與善後」,讓孩子感覺到尿錯地點是一件很麻煩的事情,但並非是滔天大錯;這樣他就能夠不害怕嘗試,表現得越來越進步囉!如果孩子是尿在正確的地方,就可以在這時給孩子一個大大的擁抱,並且開心的對他說:「你太厲害了啦!」


2.適時、適當的獎勵:除了口頭讚美、擁抱以外,千萬不要拿糖果那些給孩子當作獎勵品,因為尿尿是正常生理現象,不是因為「求好表現」,而是希望孩子正確的度過這階段的發展任務。我對瓜瓜尿對地方的獎勵,除了口頭讚美、肯定、身體的擁抱外,還有讓他「按沖水的按鈕一次」。瓜瓜平時不能亂按那邊,所以瓜瓜也把那個鈕當成很大的獎勵耶!偶爾他想要混入廁所偷按,都會被我嚴格禁止:「你沒有尿對地方『好棒』的時候,不能來按這裡喔!這是有尿尿好棒的時候,媽媽就一定會讓你按,不然你現在要不要去尿尿?馬上就能來按囉!」

3.扮家家酒:讓孩子喜愛的布娃娃,坐在馬桶上面,管教者訓練布娃娃尿尿給孩子看,一方面可以讓父母以平常心來練習訓練步驟,不但可以增加趣味性,也讓孩子知道「大家都這樣做,這並不是奇怪的事情」。更能讓孩子學著訓練布娃娃大小便,由爸媽幫娃娃配音偽裝成孩子;下次就該孩子扮演這大小便的角色囉!


4.初期建議男孩由父親帶領訓練,女孩由母親帶領訓練:這邊要特別注意,如果是男孩,請爸爸「坐著尿尿」給孩子看,讓他知道大家都這麼做;讓孩子清楚的知道這是正常行為後,再交由父或母來訓練都行。


5.讓孩子觀看相關資料
不論是童書、繪本、卡通都行,只要能讓孩子看到大家都是怎麼自己學大小便,就能讓孩子產生興趣想要學習成長。
訓練大小便的方法真的太多啦!大家盡量選擇輕鬆有趣、容易做到者來嘗試,不用有所固執或侷限,但是態度一定要夠溫柔冷靜才容易成功。所謂成功不只是在大小便的行為上得到改變,更是在孩子的內心沒有留下任何不良的影響,訓練大小便更重要是在讓孩子擁有「健康的人格發展」。



★教養小提醒
1.太早或太晚訓練都易造成不良的人格發展影響,一歲半~三歲的年紀最適合。
2.初期男孩由父親帶領訓練,女孩由母親帶領訓練,讓孩子清楚知道這是正常行為後,再交由父或母來訓練都行。
3.不用訂出訓練時間目標,以免產生過多的壓力,也不用和其他人比較。



久周文化出版/
《教養可以這麼輕鬆》

(資料來源:久周文化出版 提供)
http://www.babyhome.com.tw/info/c2.php?catid=2&subid=1&cid=592
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2008/06/18 10:08 2008/06/18 10:08
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3階段★★★輕鬆完成寶寶如廁訓練!

諮詢/臺北市立聯合醫院婦幼院區小兒科主治醫師 王萱鎮

採訪/蔡淑如


如廁訓練主要為幫助孩子順利擺脫尿布,逐步擁有大、小便自理的能力。家長應瞭解的是,如廁訓練絕非一朝一夕可以完成,唯有配合孩子發展,按步就班地引導,才能成功達成目標。本篇將依序介紹如廁訓練之適合時機、各階段重點、男女寶寶方式差異、外出如廁問題等,希望能一次解決家長所有疑惑!



如廁訓練該開始了嗎?

如廁訓練該何時開始,完全取決於孩子的發展。根據研究指出,18~30個月開始如廁訓練,成功機會較大,而之所以非限定在某一年齡,則是考量每個孩子發展速度和成熟年齡不太一樣。家長毋須刻意提早訓練,重要的是,確認孩子的發展是否已經準備好了。

臺北市立聯合醫院婦幼院區小兒科主治醫師王萱鎮表示,要開始訓練孩子如廁,應待孩子神經、肌肉、認知或語言發展具一定成熟度再開始,男生平均又比女生晚3~6月左右。簡易參考指標如下,而這些大都在孩子1.5歲左右或之後才會表現出來:

★動作方面:

孩子要能行走、跑,能夠自己蹲下一段時間再站起來,且動作穩定協調;能夠穩定小馬桶上且配合下腹用力等。

★認知方面:

可以聽懂簡單的指令;會意識到自己已經尿尿或大便在尿布上,約在1.5歲左右才能告訴家長這個狀況;如小朋友在尿尿時,會愣住幾秒鐘,停頓他的遊戲或動作,或在便便時,出現用力、臉部脹紅的情形,讓家長可以察覺出來,表示他有意識到自己在尿尿或排便。



『CHECK!!寶寶生理、行為、認知3大指標~』

孩子如廁訓練,向來是家長關注的焦點,而在國外,專家列有一套孩子適合訓練之生理、認知、行為指標,僅供家長參考:

★生理篇

1可以坐、跑、走得很穩。

2一天有2、3個小時尿布是乾的,表示膀胱括約肌較有力量控制了。

3家長可以知道孩子約略固定於何時解便。

★行為篇

1能夠安靜坐下來五分鐘,要不然可能沒辦法完成解尿或排便。

2可以自己把小褲子拉上或拉下,即使沒有辦法作得很完整也沒關係。

3孩子不喜歡尿布濕濕的感覺。如果孩子沒有太大反應,家長可以去增強此行為。

4孩子會告訴家長他做了什麼,例如便便等,表示他已認知到這樣的行為。

5表現出獨立的意願,想要自己完成事情。

6孩子平時如得到誇獎會很高興,代表他想要獲得成就感,及發展自尊心的概念。

7孩子對使用便器不排斥,反之,寧可晚1、2月再開始訓練,當中可先用口頭引導或圖片讓孩子瞭解。

8孩子願意有合作的行為。

★認知篇

1可以聽從簡單的指示。

2知道每個東西都有它歸屬的位置。

3會說尿尿、便便這些字眼。

4排尿、排便前會先預告。不過這一點倒不必嚴格要求,如果事後告知也OK。



如廁訓練1、2、3 寶寶無負擔~

在談到訓練方法之前,家長應釐清何謂真正的如廁自理。過去長輩常每隔一段時間便將孩子帶到定點如廁,雖然有時孩子能順利尿尿、排便,但這純粹是時機巧合,不代表孩子具有如廁自理的能力。王萱鎮表示,如廁自理指的是孩子知道他要尿尿、排便,而且可以暫時憋住,然後到定點將下身衣物褪下,「解放」後做好清潔、整理衣物等步驟。當然,一開始,衣物穿脫、衛生清潔方面可能還需要家長的協助。

家長必須體認到如廁訓練非一蹴可幾,如果操之過急,反而容易加重孩子排斥的心理。為了成功達成目標,一般將如廁訓練分為以下三階段進行:

【第1階段】

★POINT:如廁認知+坐馬桶訓練

當孩子出現上述生理、認知、行為指標後,家長便可考慮進行如廁訓練。一開始,發現孩子解在尿布上時,可告訴孩子「你現在尿尿/便便囉」,加強孩子對排泄和語言的連結。加上孩子這時白天能有2、3個小時尿布是乾的,家長白天可先將孩子的尿布拿掉,改穿小褲褲,配合定時如孩子喝水或用餐後1小時內帶孩子坐在馬桶上,時間約5~10分鐘即可,讓他嘗試在馬桶上如廁。

初期孩子可能不見得能順利如廁,或是重新穿回褲子後才解了出來,這時家長千萬不要覺得孩子在故意找麻煩,而要把它當作訓練的機會,提醒他「尿尿/便便在褲子上會濕濕,感覺不舒服,下次可以到馬桶上尿尿/便便」等。之後,可以每隔1~2小時便讓孩子到馬桶上坐一會,隨著孩子發展及練習次數多了,漸漸地成功的機會也會增加,這時候家長更應給予鼓勵,增加孩子的動力。

★注意事項:

1.6~12個月的小朋友膀胱容量較小,一天尿尿次數很多,隨著年齡增長,神經發展成熟且容量增加,孩子排尿間隔的時間便會拉長。家長如果太早訓練,相對失敗的機會就大。一般是建議待孩子白天尿布能有2、3個小時維持乾爽再開始訓練。

2.大小便控制能力的成熟度和大腦的額葉有關,而夜間睡眠時,額葉的功能又會下降,因此家長在第一階段,適合於白天進行如廁訓練,夜間可能還是要幫孩子穿上尿布喔!

【第2階段】

★POINT:如廁前預告+坐馬桶訓練

有了前期的訓練,之後孩子感覺到尿急或便便的時候,常會出現一些焦躁不安、摸下體的行為。家長發現時,可以告訴孩子「你現在想要尿尿/便便了」,並帶他去馬桶上坐好。如此一來,之後孩子每預期到自己快要尿尿、便便時,便知道要請家長帶他去廁所囉!

該階段最大的困難,即孩子意識到想要尿尿、便便時,可能馬上就地解放了,讓父母措手不及。然而這些失敗都是如廁訓練的必經過程,還請家長保持耐心。由於孩子能進一步表達我要尿尿/便便,且暫時憋住尿意、便意,之後就定位脫下褲子再順利如廁,這需要建立在神經學發展更成熟的基礎上,以運用下身的括約肌暫時憋住尿尿/便便。據醫師臨床經驗來看,待孩子2歲後再脫掉尿布比較合適,少部份進展較快的孩子可以在18個月時進行。

★POINT:如廁清潔:

這時孩子解尿後雖然可以拿著衛生紙擦拭下部,但多半不能擦得很乾淨,而且也不知道該注意擦拭的方向,故須由家長協助。至於解便的話,礙於手部動作限制,只能靠家長幫忙囉!

★POINT:穿脫衣物

2~3歲孩子大都可自己將小褲褲拉下,只是動作可能比較慢,但剛開始為避免孩子憋不久而在過程中就地解放,家長可以提供協助,或將孩子的便盆放在他遊戲附近的角落,讓他想要如廁時,能夠趕快脫褲子到馬桶上做好,減少失敗的經驗。至於穿褲子的部份,可能要到孩子4歲後才能表現得比較好。

★預計時間:

從第一階段要進展到第二階段該花多久時間?王萱鎮表示,每個孩子的情況都不太一樣,原則上只要能在3~ 6個月期間完成就可以,建議家長寬心以對。如果剛開始便失敗了,可以先退回原點,待1、2個月後再重新開始,等到孩子能夠做到階段性要求,家長再考慮進行下一階段即可。

★注意事項:

1孩子2、2.5歲後會慢慢出現反抗期,不見得能按照父母的期望配合各階段訓練,家長不須刻意勉強。畢竟孩子能意識到想要如廁,暫時忍耐並至定點完成,才是如廁訓練的目的。如果孩子只是遵照父母吩咐,定時乖乖地坐在馬桶上,但自己卻沒有意識到想要尿尿、便便,及知道要去上廁所,這也不叫成功的訓練。

2如果孩子表現不錯,午睡時可以嘗試不用包尿布,或者待他午睡起來時,盡快帶他去上廁所,不過4、5小時的睡眠仍須使用尿布。等到白天如廁都能控制得很好,才能進一步要求夜間控制的部份。

【第3階段】

★POINT:自己更衣如廁、夜間不包尿片

孩子能夠忍住尿意、便意,脫掉小褲褲再如廁,已經算符合如廁訓練的要求。之後孩子如能維持半年以上,沒有什麼錯失,家長可以接著觀察孩子夜間穿著時的尿片,如果經過六小時睡眠,尿布仍為乾爽的狀態,那麼就能讓孩子試著睡覺時不穿尿布。

★POINT:自我衛生訓練

差不多至4、5歲的時候,孩子解尿後,自己用衛生紙擦拭下部的動作已能做得很好,而解便後的清潔,前期因孩子手不夠長,及肌肉力量限制,可能比較不理想,這方面訓練也是要到4、5歲才能達成,家長可讓孩子自己清潔,不過還是要再檢查確認為宜。

整個如廁訓練(含夜間不尿床、便便後的自我衛生)若能於2~6歲訓練完成,就算大功告成。這時恰好是孩子要上小學之前,孩子擁有好的自我清潔能力,可避免衍生衛生方面的問題及適應新生活。



『寶寶夜間尿床,家長傷腦筋~』

夜間尿床和額葉控制大小便的成熟度有關,而當人處於熟睡狀態,額葉的控制力會變差,所以容易不自覺地解尿。孩子能夠夜間睡眠時不尿床,是如廁訓練後期的重要內容。如果孩子白天已經能控制得很好,家長可以持續1、2週以上到1、2個月觀察孩子早上醒來的尿布,如果有80%的時間尿布是乾的,孩子就可以不用再包著尿布睡覺,不過前期可能還須要一些生活事項的配合。

一般來說,在孩子6歲左右能達成夜間不尿床,或僅有1、2失誤便在可接受的範圍。為了訓練成功,有幾點還請家長留意:

1晚餐過後,盡量不要讓孩子攝取太多水分,孩子若戒不掉睡前喝一瓶奶的習慣,可以用餐後3小時帶他去上一次廁所。通常孩子如果睡前2小時不要喝太多水,且睡前上過廁所,到隔天早上膀胱的積尿都不會太多。

2如果進展不佳,家長可能要半夜叫孩子起來上廁所。6歲以上還會尿床者,應懷疑疾病的可能,須尋求專業小兒科醫師的協助。

3家長若不願意幫孩子重新包回尿布,可以使用防濕尿墊,不過孩子睡覺時會滾來滾去,效果可能不大。



男女寶寶如廁訓練差異~

男女寶寶在如廁訓練上,除了解尿的方式不同外,沒有太大差別。由於男寶寶要自己握著陰莖且站著解尿,須要運用較多大腿肌肉的力量,難度較高,而且容易因緊張而尿不出來,所以家長可先讓孩子從練習坐在馬桶上尿尿開始。待孩子能夠自己控制解尿的時候,再讓爸爸或哥哥帶著孩子上廁所,模仿及學習站著尿的方式,之後孩子就能慢慢進入狀況了。

初期孩子較難扶好陰莖,加上不太會測量距離遠近,會常常出現尿不準的狀況,故仍須家長協助。通常孩子至3、4後,雖然偶爾還是會對得不好,但大致上沒有什麼問題了。此外,訓練孩子站著尿時,使用小便盆或馬桶都可以,但因部份家庭馬桶較高,家長可以為孩子準備小凳子,當然過程中父母的陪伴都是不可少的。



OK←→NG

影響因素大調查!!

如廁訓練的過程中,常遭遇的挫折包括:

□孩子一開始就排斥使用小馬桶、便盆。

□孩子願意坐在馬桶上,但坐在馬桶上卻不能順利如廁。

□原本這禮拜都能照著父母的期望走,下禮拜又開始抗拒了。

如果出現這樣的情形,大部分原因可能是孩子還沒準備好,這時建議待1、2月後再開始。千萬不要採取高壓強迫,以免造成孩子反彈,何況孩子若已開始出現反抗期,家長的態度只會加重他反抗的行為,變得更為排斥如廁訓練。在沒有訓練的期間,家長可以選擇相關的如廁教材,讓孩子透過圖書、卡通獲得認同感,或請他觀察兄姐的情況,藉以引發他的學習動機。

另一方面,有些情況如家裡遭遇變故,或有新成員誕生時,原本的大孩子可能會出現一些退化的行為,這時家長不用太過擔心,應給予孩子適應的時間,如果是後者,通常只要給予適度的關愛,不要讓孩子覺得新生的弟妹搶走爸媽對他的愛,都能慢慢地接受訓練。

此外,有人提到夏天比較容易訓練,這是因為冬天的時候比較頻尿,所以失誤的機會較高,加上冬天衣物比較厚重,孩子可能還沒脫好褲子就以經尿濕了,增加衣物清理的負擔,反之夏天只須穿著小褲褲訓練,相對比較方便。不過如果相關條件能夠克服的話,季節上倒沒有嚴格限制。



帶孩子外出,如廁問題多多!!

許多家長反應道,帶孩子外出時,到達定點的第一件事就是找廁所,還有外面的如廁環境可能不盡理想等。王萱鎮表示,孩子能夠憋住的時間較短,而且部份能力未臻完善,面對外出常見狀況,解決辦法包括:

★SOS~蹲式馬桶難度高?!

A:外面的蹲式馬桶規格較大,而較小孩子可能腿不夠長,還有要把褲子褪到大腿以下且蹲著一段時間,需要大量運用下半身的利力氣,故建議家長抱著他解尿、排便。

★SOS~坐式馬桶髒兮兮?!

A:家長可以比照上述的作法,抱著孩子上廁所。如果小男生要站著尿尿,家長應將他扶好,並且協助他扶著陰莖。

★SOS~較長車程怎麼辦?!

A:如果是比較小的孩子,不妨直接包著尿布出門,至於較大的孩子,旅途中每到一個定點如加油站等,便可帶孩子去上廁所。如果擔心的話,可能還是要準備一些尿片喔!



【專家小檔案】

王萱鎮

現職:台北市立聯合醫院小兒科主治醫師、臺大醫院小兒部兼任主治醫師

學歷:國立台灣大學醫學院醫學系畢業
經歷:台大醫院住院醫師&住院總醫師、台大醫院小兒過敏免疫科研究員、台北市立婦幼綜合醫院小兒科主治醫師





《育兒生活》
2008/6月號

(資料來源:育兒生活 提供)
http://www.babyhome.com.tw/info/c2.php?catid=2&subid=1&cid=621
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