權小豬的熙遊記
紀錄屬豬的權子熙之成長點滴

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不打也不罵，6招教出自律小孩

作者：陳念怡 出處：親子天下

現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...


工具一：「壞掉的唱片」

當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的 爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。 但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。


工具二：集點獎勵計畫

習慣的養成來自 於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週 定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡 和成熟度稍做調整。


工具三：積極的暫停

傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。


這不是懲罰，而是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。


工具四：小布偶的建議

解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。



工具五：故事中的熟悉身影

與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。


工具六：老祖母的激勵法

運 用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道 規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行 為動機，但前後順序不可顛倒。

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小熙這個月初剛去上幼幼班時，這一篇文章給了我蠻多的感想，而下面的適應方法除了第三點留在辦公室，其他我都照做了，效果還不錯，小熙一個禮拜就適應學校生活了。


在角落啜泣的孩子－幼兒園新生入學記

文/ 楊婷舒 嬰幼兒教育專家

孩子上學應該是一件開心的事，因為幼兒園有好玩的玩具，有同齡 的玩伴，還有像公園一樣的溜滑梯。有的孩子放學還留連忘返，捨不得離開。但為什麼有不少的孩子哭著不肯上娃娃車，或是抱著媽媽不肯放，大喊：「我不要上 學。」只見園長、老師都出來哄勸，安慰媽媽：「你走後5分鐘就沒事了。」可是真的沒事了嗎？媽媽在公司上班，耳裡卻仍響著孩子上學時的哭聲，想到明早還要 重演這齣有如生離死別的戲，就好沉重。不禁懷疑的問：「老師說，過一陣子就好了，怎麼過了一過月卻愈演愈烈，孩子連作夢都會哭喊著不要上學呢？」


媽媽，我不想上幼兒園


會 不會學校真的有問題呢？媽媽免不了非常耽心。但我認為會告訴父母：「孩子都是這樣的，過一陣子適應就好了，你走後5分鐘它就不哭了。」等安慰話語的幼兒園 確實有問題。孩子先天氣質不同，有的孩子確實適應力較差，也比較難接受新事物，但如果能處理得宜，孩子決不至於演變到「害怕上學」這個程度。相反的，即使 是適應力很好、活潑外向的孩子，父母若在毫無準備的狀況下，送孩子上學，開始把他『託在學校一整天』，孩子過了三天的新鮮期後一樣會想家。

我確實看過很多新生在媽媽走後，停止大聲哭鬧，那是因為他認清現實，只好接受。但這一天在學校，無聊的時候，吃飯、睡覺的時候，甚至老師在上團體課的時候， 他都會想起媽媽，想著想就開始哭了。他有時不鬧了，因為知道鬧了也沒用，於是只靜靜的哭著，老師或許忙，或者認為他不鬧就好了，也或許認為這是一個適應必經的過程。總之，我看見一個對孩子將來與人互動的負向影響正在形成，孩子長大後，可能會拒絕每一次的新改變，也可能會因為親人不在身邊而特別沒有安全感……。這些都肇因於第一次的入學經驗、第一次與親人分離的經驗是這麼的害怕無措、不知道該怎麼辦？只能哭泣表達新中的沒安全感。


媽媽，你真的不要我了嗎？


孩子進入幼兒園前，沒有任何團體學習的經驗，不知道什麼時候可以做什麼事？什麼可以玩，什麼不可以玩？他不認識幼兒園裡的任何人，在幼兒園找不到屬於他自己的東西和地方，他甚至不知道要到哪裡喝水和上廁所，他忍不住尿濕褲子，還被同學笑。

他還聽到大家都在討論他和他的父母，老師說，爸爸媽媽都會為奶奶給他糖吃的事情吵架，老師還說，媽媽要照顧弟弟忙不過來，聽了這些話，孩子會以為：「都是我的錯！我太笨了，尿濕褲子讓老師麻煩；我愛吃糖，害爸爸媽媽吵架；我沒有幫忙照顧弟弟，害媽媽也不能照顧我……；因為我不乖，所以媽媽不要照顧我了，於是 送我上學。」

學校和父母都應認真思考，如何讓孩子喜歡上學？我們且不談學校環境與課程及老師態度的重要性，針對上學的適應來說，幼兒第一次入學的程序安排確實相當重要。


教你5個讓孩子適應幼兒園的妙方


1. 入學前，父母應安排帶孩子到學校去玩2-3次，拜訪老師、園所長、小兔子、小魚等，讓孩子對學校能有個初步的掌握。

2. 第一天上學不要超過半天，由孩子熟悉的人陪著，先把民生大事搞定，比如要向誰要水喝，請誰陪著上廁所等。

3. 第二天媽媽可以待在辦公室，讓孩子試試自己與老師、同學互動，但若有需要，可以隨時到辦公室找媽媽；如果孩子很少出來找媽媽，便可以把家中舊的小被子，牙杯等用具帶到學校，告訴他：「老師同學很希望他能留下來，和大家一起吃午餐睡午覺，媽媽上班也要一整天，等媽媽下班，你也下課，就可以一起回家。」

4. 留給孩子一樣屬於媽媽的私人物品，如鑰匙、手機等請孩子保管，孩子想媽媽時，老師便可提醒他：「媽媽託你保管的東西呢？你要收好喔！媽媽下班會來接你，你再還給她。」如此轉移孩子的注意力，也增強她對媽媽會來接他的信心。

5. 如果孩子難適應，主教（主要教導的）老師是唯一可以抱他的人，主教老師應該隨時牽他、抱他，使他在新環境中很快抓到一根浮木，覺得安心。

適應新環境對某些孩子來說有一點難，但瞭解孩子的發展速度、尊重他的先天氣質是唯一方法，絕不是讓他哭幾天就可以解決的事。

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夫妻教養不同調的溝通小秘訣

作者：李宜蓁  出處：親子天下

夫妻教養不同調，如果不懂得妥善處理，芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議，告訴你在氣頭上與吵架後，怎麼做最明智。

「小寶，跟你說過多少次，喝湯的時候不要灑出來，弄得整個桌子都是，你為什麼聽不懂！」「你有必要這樣大驚小怪嗎？擦一擦就沒事了。乖，小寶不哭。」「好，你最行，那以後你自己教好了！」


不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事，怨氣積久了，也能讓夫妻水火不容，鬧到想離婚。


對教養方式莫衷一是而引發衝突，是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」的研究指出，夫妻有了小孩後，兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底，指數持續低迷，等小孩長大後，滿意度才會逐漸回升。


彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析，夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓練背景，因此教養不同調是必然存在的，不必太過擔心與掙扎，「該如何正向看待，以正確態度面對它，讓滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。」


教養不同調引發家庭風暴，牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。


電影「KISS情人」中，布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻，「其中有個畫面令人印象深刻，就是一張雙人床上躺了六個人」，台北張老師中心資深義工董小玲認為，覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異，是理解教養不同調的開始。


藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗，有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」，師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說：「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母，你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」

氣頭當下與事後溝通

面對教養不同調，專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議：


．氣頭當下


一、數到五、抽離現場：察覺到自己的情緒快要不能控制時，先深呼吸，心裡默數一到五，穩定自己後，告訴對方你必須暫時離開至少半小時，因為那絕不是溝通的好時機。


二、 耐住性子、不介入：看不慣另一半教養孩子時，尊重對方的權力行使，不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性，談判高手都知道，你沒辦法在衝突的時候讓 對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷，才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊，教訓的言語該嚴厲到什麼程度，都可以事後 溝通協調」，高淑貞認為，急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。


．事後溝通：


一、吵就吵吧沒關係：事情過後，不要害怕兩人單獨面對面把話說開，夫妻雙方保持開放態度溝通，親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出，長期習慣或逃避差異衝突的伴侶，離婚率較高。


二、 學習情緒管理：怒氣攻心時，很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容，在沒有第三者的情況下，通常講到最後還是在傷害對方，因為只有 你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起，並加以疏導，是有效溝通的關鍵能力。


三、 傾聽、表達情緒與需求：董小玲提出一個簡單的溝通方程式：單純描述事件＋自己的感受＝溝通新語言。例如「你剛剛那樣做，我覺得很受挫。」對方的話和行為你 都不加以評論，是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方，不做負向指責（尤其是不把對方的家人罵進來），戒掉無效溝通用語，並學習表達自己的情緒與 需求，營造一個具有安全感的溝通環境，都很重要。


四、頓悟與接納：透過爭吵，了解自己和對方極端堅持的底線為何，「原來你就是那樣想」，接納對方就是和自己不一樣。如此一來，也知道在哪些地方可能改變對方，哪些地方就不必多費力氣。


五、 聰明分配教養責任：研究發現，除了主要教養者母親之外，有父親充分參與教養，小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了，不知道在教養上能做什麼」，友緣 社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為，擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒，媽媽要選擇性分配工作，「事先預想到他主導這件 事的結果，你若不能接受，就不要分給他做；既然分出去了，就要全權尊重對方的影響力。」


六、天時地利人和：由比較願意溝通的一方，小心地挑選另一半比較能講話的時間點，主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道，最好選擇一段長且完整的時間。

溝通需要練習

教養不同調若是處理不當，可能帶來三個危機：不當的代間結盟、孩子價值觀錯亂與重創夫妻關係。


「你 看，你爸爸就是這樣，我們不要理他！」也許在很多家庭這只是句玩笑話，但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調，而拉攏孩子去孤立另一人，造成不當的代間結盟 或分組結盟，嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門，其差異造成的模糊空間，可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則，造成價 值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷，分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係。夫妻雙方務必在處理的當下自我提醒。


至於夫妻間不同語言模式所帶來的溝通障礙，高淑貞給爸爸的建議是：當媽媽說到教養難題時，不要以為她在問問題，於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。爸爸只要耐著性子聽她講完，然後拍拍她的肩膀說：「真是辛苦你了！」就夠了。


給媽媽的建議則是：有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩，接納他是可以從教養當中抽離的，因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養，而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。


溝通是種新語言，需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言，自己偶而也會被女兒說上兩句：「媽，你說話有時候很傷耶！」親子關係和夫妻關係都是一輩子的，永遠有機會去修補，只看雙方願不願意保持開放的態度，誠意溝通。

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【資料來源】
信誼基金會讀書會資訊站-台北縣市http://www.hsin-yi.org.tw/reading/read_extend_reading_group.asp?No=2

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資料來源/ 台北市立圖書館 Bookstart閱讀起跑走 整理 / 小玄子

編號	書名	作者 / 繪者	出版社	適合年齡
1	小寶寶翻翻書系列 - 衣服	馬梭‧普萊斯／摩意啦‧肯波	上誼	1歲
2	晚安猩猩	佩琪‧芮士曼	上誼	1歲
3	我的小馬桶男生 （ So Smart 嬰幼兒成長學習寶盒）	愛羅娜‧法蘭蔲	臺灣麥克	1歲
4	我的衣裳	西卷茅子	遠流	2歲
5	娃娃體操	姬塔‧紐坎姆／文‧圖	臺英	1歲
6	抱抱	傑茲阿波羅	上誼	1歲
7	小波在哪裡 ?	艾瑞克希爾	上誼	2歲
8	你真好	瑪莉‧墨菲	上誼	2歲
9	小貓頭鷹	馬丁‧韋德爾	上誼	1歲
10	快樂的小熊─爸爸跟我玩	渡邊茂南／大友康夫	信誼	1歲
11	牛來了	中國傳統兒歌／張振松	信誼	0.5歲
12	打開傘	李紫蓉／ 崔麗 君	信誼	0.5歲
13	好餓的毛毛蟲	艾瑞卡爾	上誼	2歲
14	棕色的熊 、棕色的熊，你在看什麼？	比爾馬丁 / 艾瑞卡爾	上誼	2歲
15	張開大嘴呱呱呱	肯思‧福克納那／喬納森‧藍柏	上誼	2歲
16	母雞蘿絲去散步	佩特．哈群斯	上誼	2歲
17	好玩的東西	DK	上誼	0.5歲
18	遊戲時間躲貓貓	DK	上誼	0.5歲
19	親愛的動物園	羅德坎貝爾	上誼	2歲
20	小金魚逃走了	五味太郎	上誼	1歲

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