權小豬的熙遊記
紀錄屬豬的權子熙之成長點滴

最近一兩個月，因為小玄子經常加班晚回家，我陪小熙的時間變得比較多一些，也慢慢地體會出了一些陪小孩的竅門，果然，每個爸爸都是要經過一番磨練，才能夠瞭解要如何當個好爸爸的。

我發現，小熙這種2-3歲的小孩，開始有很多自己的意見，尤其喜歡和大人唱反調，你說往東，他偏偏要往西，你叫他洗手吃飯，他就偏偏要跑去玩玩具，當你想強迫他做一件事時，最常見的反應就是一叫、二哭、三耍賴，經常讓人又氣又煩，不知該如何應付才好。

可能有某些育兒專家，會告訴你要順著孩子的意思，用引導而不是命令的方式，不可以硬把大人的想法加諸在小孩身上！但在現實生活中可沒那麼簡單，因為不是所有 的時間和場合都能夠慢慢用引導的方式。舉例來說，早上急著要載小孩去幼稚園然後去上班，但他剛起床可能還沒有上課的Fu，就大哭大鬧不肯出門，請問，眼看 著上班就要遲到了，那還有時間和心情順著小孩的意思，再慢慢去引導他？還有一些情況是，走在大馬路上，明明應該要往前走，但小孩可能看到了什麼感興趣的人 事物，就突然停了下來，或想往相反的方向前進，大人怎麼拖都拖不動，最後可能就演變成小孩賴在地上大哭，大人覺得很丟臉、手足無措的情況。

以小熙的例子來說，因為我們最近在幫他戒尿布，希望他想尿尿時會說，我們就立刻帶他去上廁所。但小熙顯然控制的還不是很好，經常是尿完了才說，我們雖然一點 都不會責怪他，但總是要把他帶到廁所，換下髒掉的衣物，簡單沖洗一下，再換上乾淨的衣物。但小熙只要一尿濕褲子，不曉得是不是在幼稚園曾有被責怪的經驗， 他都會很抗拒我們碰他的褲子，每次要把他尿濕的褲子脫下來，他總會嚎啕大哭，死抓著褲頭不放手，好像我們想對他做什麼，死命的抵抗。這種時候總不能順著他 的意思，任由尿濕的衣物繼續穿在他身上，然後又把尿沾到各個地方吧？

慢慢地，我發現引導的方式不是不對，而是要挑小朋友心情好的時候，如 果他的心情不好，任憑你怎麼引導他就是不會理你。所以，除了引導之外，我最近領悟出一個更有效的方法，就是要用「騙的」，難怪很多長輩都不說「帶」小孩， 而是說「騙」小孩，因為這個年紀的小孩真的經常是要用「騙」的方式來和他們溝通才行。

舉一個最簡單的例子，我們最近在幫小熙戒奶嘴，之前也曾經戒過很多次，但每次都因為他大哭大鬧要吃奶嘴，我們大人忍不住心軟就把奶嘴給他了而宣告失敗（他可以持續哭2小時以上）。這一次，我決定改用別的策略，不是和他對抗，而是用「騙」的方式轉移他的注意力。

每次只要他向我討奶嘴，我就開始顧左右而言他，或是用他床上的布偶們和他聊天，騙他說「兔兔想知道你今天過的怎麼樣？和同學今天玩了什麼？巧虎想聽你唱歌」 之類的，他也不是省油的燈，聊沒幾句，他又會想到奶嘴這件事，可能會再喊一次「我要奶嘴」，我還是以不變應萬變，繼續再用熊熊布偶和他聊天，轉移他的注意 力。幾次之後，他意然就忘了奶嘴這件事了，最後自己沈沈的睡去。我用這樣的方法已經一星期以上，到目前為止都還可以抵擋他的奶嘴慾望，算是還挺成功的。

再舉一個前幾天帶小熙去游泳池玩水的經驗。小熙不曉得是怕水，還是害怕到陌生的環境，那天一看到游泳池就開始放聲大哭，死也不肯進去，也不肯脫衣服，更甭提 踏進水池半步。我當然不想就這樣鍛羽而歸，先把他一把抱起，用暴力的方法把他的衣服脫下來，再把他放在小游泳池邊（水深約40公分），當他正準備要逃走的 時候，我拿起了他的牛牛游泳圈和他說：「你看，這隻牛牛好可憐，一個人在池子裡泡水，你要不要陪他一下？」結果，小熙一聽到牛牛很可憐，就不再落跑，乖乖 的坐在池子旁邊，雙手緊抓著游泳圈，只是還是不敢移動半步。

我看牛牛這招有效，等小熙在水邊坐了一陣子，沒那麼怕水之後，就開始繼續 「騙」他說：「牛牛說，這裡好無聊，他想要去對面那裡喝水，你要不要陪他過去？」沒想到小熙這麼小就很有義氣，他居然點頭同意，我就和他一起扶著牛牛游泳 圈，走到池子的對岸去，不過一面走他一面緊緊的抓著游泳圈，然後嘴裡喃喃自語：「牛牛保護我！」我一聽差點沒笑了出來，不過還是裝著很認真地和他說：「小熙你放心，牛牛會保護你的。」

就這樣靠牛牛的保護，他在游泳池走了很多圈，最後終於還敢坐在游泳圈裡頭，而且可以把腳抬起來，讓我拉著游 泳圈和他一起在水中前進，不像一開始那麼怕水了。我也不大敢燥進，如果一個不小心讓他嗆到水之類的，說不定以後在心裡留下陰影，所以我們第一次進游泳池， 只玩了差不多半小時左右就離開了。

不過，這次的泳池經驗，讓我學到很寶貴的一課，就是「要用小孩的語言和他溝通」。不論是騙也好、導引也 罷，如果一直是站在一個大人對小孩的角度，那小孩永遠也不會聽你的，或許，要把自己的心智也調整到2-3歲，用他的邏輯想法來思考，才能夠理解他們的世 界。下回，如果你的小孩也開始哭鬧耍賴時，或許你也可以試試看，用他的語言和他聊一聊，取代一昧的命令吼叫，可能會不同的效果喔！

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因為急於在月底交屋，這禮拜忙著搬家的打包工作，上網找二手家具，還要奔波於家具行。住了四年多的屋子，累積的東西超多，加上工作忙碌，這幾天我跟John身心很疲累，但還是得努力提起精神打包，以便週六搬家公司來搬，至少要先把大型家具給搬過去，一些零碎的就可以用轎車載。

目前打包好的是書籍及冬天的衣服，書一箱一箱堆在客廳，惹來婆婆的不順眼，她老覺得搬家前一兩天打包就可以了。冬衣及小熙穿不下的舊衣服丟入黑色大塑膠袋，一袋一袋暫放在床邊，搞得臥房超像垃圾場。

之前老是想把地板擦乾淨，自從賣出去之後，我也累到懶的去拖地，前兩天小熙打翻優酪乳的污漬，至今我還提不起勁擦乾淨，大概心底想說反正過幾天就要搬走了，還是保留點體力打包東西好了。不過小熙光赤腳又在髒地板上打滾，仍是讓我快受不了，昨天趕緊配給一雙室內鞋給小熙。



小熙最近變得比較難搞一點。

幼幼班班導Peggy老師在昨天的聯絡簿上寫到：「小熙會跟坐隔壁的James愛玩在一起，但也會吵在一起，已經把兩人位置掉開了。」原來兩歲就會跟同學吵架了？

昨天早上跟同學吵架，晚上回到家也口氣不好，「喂！」「走開啦！」「再說話，我就要生氣嘍！」，受到指責還用手拍打阿嬤！我很嚴厲得口頭大聲喝止他，要他別學其他同學的沒有禮貌的行為。

今天早上，老師特地跟我解釋說, 因為小熙坐到James的椅子，James生氣推他一下, 小熙生氣大叫啊，老師她乾脆把容易吵架的兩人位置掉開，兩人之前也常玩再一起也吵在一起。

我早上看到小熙在自己努力低頭穿鞋子，結果頭一低，不小心撞到一位女同學的肚子，小女生立刻跑來告狀說：「他撞我的肚子！」一手還指著小熙，這年紀的小孩已經會告狀了啊？！


小熙進入模倣期，路邊的及餐廳的其他小朋友在吵鬧說的話 ，他一律照單全收，都會立刻模倣講給我們聽，像九官鳥一樣，害我很傷腦筋。

那天去ＩＫＥＡ看家具，順便在那裏的餐廳吃晚餐。權家在擁擠的人潮中慢慢排著隊，突然有個小男孩在大吵，「我不要吃那個！」很盧地要吃別的餐，當然吸引了在場所有人的眼光。我低頭看到小熙直看著那位小男孩，趕緊用身體擋住不讓他看，一直跟小熙說：「不要學那位哥哥那樣吵，不想吃那道菜可以慢慢說，媽媽不喜歡沒規矩的小熙。」

隔壁桌小孩在吃薯條，小熙看了立刻也抓了桌上爸爸附餐的薯條吃，我們從以前都不會給小熙吃薯條類，這下可破戒了。



我想，這幾天因為搬家打包，家裡亂糟糟，大人很忙很累，小熙連帶的心情也受到影響，最近變得情緒不穩，很皮又愛哭，出現不禮貌的說話方式。

我也發現對付兩歲小孩很需要耐心，完全吃軟不吃硬！想要就是立刻想要，要他多等十秒鐘都不行。被阻止就立刻假哭給你看（假哭是沒眼淚的），不然就上演肯德基的戲碼。我都要努力轉換心情，才有一點耐心跟小熙講話溝通。

我想，等搬到新家，整理好家裡，讓生活平穩下來，恢復正常的生活，一家老小才會心情變好吧？

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不打也不罵，6招教出自律小孩

作者：陳念怡 出處：親子天下

現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...


工具一：「壞掉的唱片」

當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的 爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。 但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。


工具二：集點獎勵計畫

習慣的養成來自 於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週 定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡 和成熟度稍做調整。


工具三：積極的暫停

傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。


這不是懲罰，而是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。


工具四：小布偶的建議

解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。



工具五：故事中的熟悉身影

與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。


工具六：老祖母的激勵法

運 用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道 規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行 為動機，但前後順序不可顛倒。

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